当前位置:澳门新葡亰平台官网 > 书评随笔 > 我见过情商最低的行为,就是不停的讲道理

我见过情商最低的行为,就是不停的讲道理

文章作者:书评随笔 上传时间:2019-12-08

澳门新葡亰平台官网 1

帝都重点小学教师一枚 擅长儿童教育学和儿童教育心理学 尤其是结合案例教您怎么和熊孩子斗智斗勇

来源:粥左罗

摘要: 家有熊孩子,爸妈一定要懂的那些“治孩”心理学.华语世界杰出的亲子教育专家钟思嘉教授倾情作序推荐!好书推荐网2015年1月15日书讯:近日,王宏新书《和熊孩子过招的心理战术》由清华大学出版 ...

现在回想起来,真的是情商低啊。

专业点评

本书依据作者咨询实录,通过对这些熊孩子的心理进行分析和诊断,帮助年轻父母理解孩子的行为目的,了解自己生气的原因,学习亲子沟通技巧,并施以切实可行的解决方案——这就是和熊孩子过招的心理战术。——北师大“豆豆妈妈” 王宏

澳门新葡亰平台官网 2

我刚毕业那会儿,我的爸妈经常想说服我让我考研、考公务员。

内容提要

对爸爸妈妈而言,孩子的成长是一个美丽而漫长的过程,既为你带来了惊喜和满足,也常常伴随着烦恼与困惑。他们的行为具有两面性,时而乖巧可爱似天使,时而磨蹭拖拉、马虎粗心、注意力不集中、胆小怕生、逆反冲动、任性捣乱、暴躁撒谎等,仿佛魔鬼附体,简直就是一个熊孩子!本书依据作者咨询实录,通过对这些熊孩子的心理进行分析和诊断,帮助年轻父母理解儿童的行为目的、了解自己生气的原因、学习亲子沟通技巧,并施以切实可行的解决方案——这就是和熊孩子过招的心理战术。

                    分析诊断


孩子的话没有傻话,孩子的行为都是有目的的,一般来说,学龄前孩子的行为目的,主要是吸引注意和争取权利,飞飞很聪明,他知道如何做来获得注意,在幼儿园他表现优秀,从而获得老师的赞赏(吸引老师的注意);在妈妈面前,她脆弱依赖动辄哭泣,妈妈会安慰他(吸引妈妈的注意);在爸爸面前攻击爸爸,由于爸爸严厉会批评他(吸引爸爸的注意)。

孩子一般会采取建设性的行为来达到目的,但是当建设性行为无法达到目的时,他就会采取破坏性的行为。

心理学研究表明,凡是满足了行为目的的行为都会保留下来,这样看来,如果父母的行为没有改变,孩子的行为也不会改变,妈妈说的要让孩子在爱和关心的氛围中成长,这是非常对的,在整个过程中妈妈都接纳了孩子的悲伤,委屈,当孩子平静后再表达信息,并保持理智,平等地与孩子对话,这都会让孩子感到被尊重,最后孩子愉快地吃完饭,情绪很好。

孩子应该学会如何与人沟通,了解到用哭闹的方式并不能解决问题。也学会如何表达自己的情绪,明白只有理智的表达自己的信息才是解决问题之道,在这个过程中,孩子学到了情绪的体察管理和运用,这正是情商三部曲。妈妈给孩子树立了很好的榜样,但是面对爸爸的愤怒,妈妈没有接纳他的感受和情绪,夫妻二人在情绪背景下,在理智的层面上争论,不仅不会达到一致,反而伤害彼此的感情,更对飞飞的成长不利。

澳门新葡亰平台官网,人的底层操作系统是情绪,一个人由情绪构成,靠情绪驱动,所以高情商的人,手里把玩的不是道理,而是情绪,他们善于观察、管理双方的情绪,让双方都舒服,让关系趋于持久共赢。

编辑推荐 家有熊孩子,爸妈一定要懂的那些“治孩”心理学 孩子有“36变”,妈妈有“72招” 学点心理学,了解孩子行为背后的真实原因,轻松搞定熊孩子 ★ 北师大“豆豆妈妈”王宏30年教育精华 ★ 华语世界杰出的亲子教育专家钟思嘉教授倾情作序推荐

本文作者:可可

2

好书推荐网2015年1月15日书讯:近日,王宏新书《和熊孩子过招的心理战术》由清华大学出版社出版。王宏,北京师范大学心理学学士、硕士,美国城市大学工商管理硕士,国家二级心理咨询师,豆豆妈妈工作室首席专家,女性心理和家庭教育培训师,父母效能系统培训认证讲师,多所中小学幼儿园和企事业单位特聘家庭教育专家。擅长子女教育与家庭关系调节,具有近三千名青少年儿童问题解决经验,能够在短短的几分钟内洞察孩子的问题,90分钟就能解除家长的烦恼!出版《豆豆妈妈的成长》《宝贝的72变和我的36招》《父母效能培训手册》。

                     解决办法


对于吸引注意的孩子,父母的应对方式是忽视它,但当他有良好的表现时给予注意,重要的是父母主动“给予”不是“得到”,飞飞用语言表达自己的想法时,要鼓励肯定他,当他哭闹的时候可以先尝试忽视他,忽视并不是不理睬,而是平静地告诉他,妈妈在等他说话,然后仔细观察孩子的反应,区分孩子是吸引注意的哭还是悲伤委屈的哭,这两种哭的区分,不是根据哭的本身来判断,而是根据父母的感觉来判断,这样看来同一种人,两个人的分类可能不同,反应也不一样。

如果父母感到很烦,可以判断为吸引注意的哭,否则应该是悲伤委屈的哭,这两种哭的处理方法正好相反,前一种要忽视后一种要关注,正如以上飞飞的哭,妈妈认为飞飞可能是委屈发泄,就采取接纳孩子的方式应对,效果很好。

但是爸爸听到飞飞哭,可能感到很烦,所以爸爸采取忽视的反应。其实爸爸妈妈对飞飞采取的反应方式都符合各自的感觉和判断,他们对孩子的处理方式没有不妥,但是他们夫妻二人之间试图让对方接受自己观点的方式出现了问题,两个人都用自己的标准评价对方的反应,都觉得对方错了,导致彼此的不快和冲突。

面对爸爸的愤怒指责,如果妈妈也有情绪,先不要和对方理论,首先要做的是管理好自己的情绪,让自己平静下来,正如面对飞飞一样,然后把和孩子沟通的技巧用于和爱人沟通,接纳爸爸的不良情绪,表达对爱人的关注、理解和尊重,其实两个人的目标是一致的,一定可以找到平衡点,夫妻之间更需要互相的理解和支持,两个人可能不一致,可以有不同的观点,只要对孩子的教育有效果都可以用,至少可以达成共识,一方管教孩子时,另一方不要干涉,双方在教育孩子上产生不一样观点时应该在私底下沟通,更应该在情绪稳定的状态下沟通。


澳门新葡亰平台官网 3

之后会相继推出关于孩子很多方面问题的解决方法

我朋友在一家新媒体公司上班,说特别烦:老板特别喜欢开会,一开会就特别喜欢讲道理,讲道理上瘾,让我们学习某某公司,说人家公司晚上都加班到凌晨....你给我多少钱啊,我给你加班到凌晨....

家有熊孩子,爸妈一定要懂的那些“治孩”心理学.华语世界杰出的亲子教育专家钟思嘉教授倾情作序推荐!

情绪篇

高情商的孩子少和父母讲道理

章节试读

我的孩子非常聪明,在幼儿园里无论学习、人际关系、自理能力等各方面都表现极好,深得老师赞赏。可是,一到家里就变得脆弱、急躁、依赖妈妈,总要跟妈妈一起玩,动辄哭泣,攻击爸爸,与爸爸对立。我们总希望她性格开朗、坚强、稳定,妈妈的观点是要在充分的爱中建立安全感,培养自信,建立规则,走向自立自强;爸爸则认为女儿的脆弱、喜怒无常都是妈妈惯的,要严格培养。为此,两人不断争论、探索。我们读过许多育儿的书籍,可是对于孩子实际生活中的问题仍然缺乏有效的处理方法,比如,昨晚吃晚饭时,孩子对我说“谁需要什么要举手,不能直接说我要什么”。我想这是她在幼儿园学到的规则,就说好。我先吃完,就对她说妈妈挺累,到客厅休息一会儿,然后就坐在客厅沙发上看报。不一会儿,女儿在餐厅朝我不满地大声嚷起来:“我举了好久,怎么看不见!”我这才发现,她在那里举手想要什么东西,还没等我解释,她就委屈地跑到小屋大哭起来。她爸爸也在客厅看报,说:“看这孩子现在脆弱成什么样了,你不要去,要忽视她这种无理行为。”我尽管觉得他说得对,但同时我又觉得父母都在客厅看报,无论孩子哭多久都置之不理,这种方法不只是冷淡,简直就是冷漠,这不仅不会使孩子坚强,反而会极大地伤害孩子的情感,造成亲子隔阂。我不顾爱人的阻拦,在孩子哭了十几分钟之后,假装去小屋干别的事,当她发泄完了,需要台阶下的时候可以制造机会,不致再造成冷漠的伤害。我只是去干别的事,像一本书里面所教授的办法,进进出出,并不去关注她,但让她知道妈妈就在旁边。第二次我拿东西时,女儿用腿挡住我,不让我出去,这时她已躺到地上了,我就顺势把她抱起来,一句话也没说,只是紧紧抱着她,她仍在大哭,在我怀里扭动身体,又继续大哭了有10分钟,然后,她突然就平静下来,懊恼地说:“你怎么不说话呀!”我平静地说:“你心里还有什么不痛快吗?”她也平静下来说:“没有。”我又说:“妈妈跟你说累了,到客厅休息,妈妈低头看报,怎么能看见你举手呢?你要是叫妈妈就能听见了。告诉妈妈,你想要什么?”她说:“我想再吃一碗饭。”“好,妈妈给你盛。”然后,她就平静而高兴地坐到餐桌前把饭吃完,情绪一直很好。但当我到厨房,碰到我爱人时,他对我大吼:“我对你失望透顶!你就是被那本书给毒害了!”当然,我也和他大吵几句,幸好,女儿正在餐厅吃饭,没有受到影响,而后爸爸也没当着孩子再表露什么。他总认为我把孩子娇惯坏了,而我总认为充满爱、尊重、理解才能培养孩子真正的自信和坚强,因为,冷落高压下并不能培养出真正的自信和坚强,只能造就弱者的沉默和对父母的隔阂。才4岁的孩子,她最需要的是什么?是爱、原则,我怎么会把孩子惯坏?正如以上事例,也许她只是需要父母的关注,也许处于规则没有被遵守的愤怒,也许白天在幼儿园有什么别扭事需要发泄,在人与人之间,谁能明白究竟对方发生了什么事,谁能完全测知孩子的心灵?但有原则的爱,总不会有害吧,我们终其一生最需要的就是爱、尊重和理解,我们有什么理由干巴巴地对待孩子,把孩子像机器一样培养,面对孩子首先是面对另一个生命,生命与生命之间首先是关怀。这就是我们之间观念和认识上的分歧。

                      故事案例


飞飞是个非常聪明的的孩子,在幼儿园里无论学习、人际关系、自理能力各方面表现都特别好,可是一到家里,就变得脆弱,急躁依赖妈妈,总要跟妈妈一起玩儿,动不动就哭鼻子,有时候攻击爸爸,和爸爸对立,飞飞父母希望他性格开朗,坚强稳定,妈妈的观点是要充分的给孩子建立安全感,培养自信,建立规则。走向自立自强,爸爸则认为女儿的脆弱喜怒无常,都是妈妈惯的,要严格培养。这对父母也读过很多育儿方面的书籍,但是对于孩子实际生活中的问题,仍然缺乏有效的处理方法。

比如昨天晚上吃饭时,飞飞对妈妈说:“谁需要什么东西要举手,不能直接说我要什么!”妈妈想这是他在幼儿园学到的规则,就说好,飞飞妈妈先吃完了就对他说:“妈妈挺累,到客厅休息一会儿。”然后就坐在客厅沙发上看电视,女儿在餐厅朝妈妈不满地大声嚷嚷起来:“我举了好久,怎么看不见?”妈妈这才发现,他在那里举手,“想要什么东西?”还没等妈妈解释,他就委屈的跑到小屋大哭起来,爸爸也在客厅看电视,说:“看看孩子现在脆弱成什么样了?你不要过去,要忽视他这种无礼行为。”妈妈尽管觉得爸爸说的对,但同时又觉得父母都在客厅看电视,无论孩子哭多久都置之不理,这种方法不只是冷淡,简直就是冷漠,这不仅不会使孩子坚强,反而会极大地伤害孩子的情感,造成亲子隔阂。

所以妈妈不顾爱人的阻拦,在孩子哭了十几分钟后,假装去小屋干别的事儿,等他发泄完了需要台阶下的时候可以制造机会,不致再造成冷漠的伤害,妈妈只是去干别的事,像一本书里面所教授的办法,进进出出,并不去关注他,但让他知道妈妈就在旁边。第二次妈妈拿东西时,儿子用腿挡住妈妈,不让妈妈出去,这时他已躺在地上了,妈妈就顺势把他抱起来,一句话也没说,只是紧紧抱着他,他仍在大哭,在妈妈怀里扭动身体,又继续大哭有10分钟。

然后他突然就平静下来懊恼地说:“你怎么不说话呀?”妈妈平静的说:“你心里有什么不痛快的吗?”他也平静下来说:“没有!”妈妈又说:“妈妈跟你说累了,到客厅休息,妈妈抬头看电视,怎么能看见你举手呢?你需要什么直接告诉妈妈。”他说:“我想再吃一碗饭。”“好,妈妈给你盛”,然后他就平静而高兴地坐在餐桌前把饭吃完,情绪一直很好。

但当妈妈到厨房碰到爸爸时,他对着妈妈大吼:“我对你失望透顶,你就是被那本书给毒害了!”妈妈也和他大吵了几句,幸好儿子在餐厅吃饭。没有受到影响,而后爸爸也没当着孩子再表露什么。

爸爸总认为是妈妈把孩子娇惯坏了,而妈妈总认为充满爱、尊重、理解才能培养孩子真正的自信和坚强,因为冷落高压下,并不能培养出真正的自信和坚强,只能造就弱者的沉默和对父母的隔阂,才4岁的孩子,他最需要的是什么?是爱和原则。父母们有什么理由干巴巴地对待孩子,把孩子像机器一样培养,爱对孩子首先是面对另一个生命,生命与生命之间首先是关怀,这就是飞飞妈妈和爸爸之间观念和认识上的分歧。

朋友之间出来吃个饭、聊个天,最怕你喜欢杠,一杠就情商低了。

人家就是来恶心你的,你还一本正经的跟人家讲道理。

前几天,我在知识星球里说:

而且他们“爱你”、“为了你好”......

和父母讲道理,太特么情商低了。

高情商的爱不讲道理

4

结了婚更不能老讲道理,否则你们家,除了吵架就是冷战,尤其是没钱的时候,我小时候在农村学到一个词叫“穷叽歪”,就是越穷的两口子,越爱吵架讲道理。

中国人好客,出于礼貌在外面不会轻易释放自己的情绪,却喜欢回到家里跟自己的亲人讲道理,一言不合就吵架,两个人情商都低,互不相让,最后就变成互相讲道理,但道理其实是永远讲不清的,这就是家庭矛盾激化的源泉。

做公众号三年,内心柔软了,因为遇见了太多的爱。内心也变硬了,因为经常遇到下图中的留言,不管你做什么,总有人骂你。

讲一遍,他懂了。他去做,说明他信。他不去做,不是他不懂,是他不信,你再BB十遍他也不信。

比如老板给员工讲的大道理,其实员工大部分都懂,听得耳朵都起老茧了。

澳门新葡亰平台官网 4

克莱尔一路辅佐伍德,直到当上总统,她永远知道如何管理伍德的情绪。

比如第一集,伍德被他一路扶上马的总统耍了,他在街头闷坐一天,回家后,克莱尔应该干什么?

我见过情商最低的行为,就是不停的讲道理。

所以,讲个屁道理——讲道理,请对外人讲,对自己人,讲感情就好。

管人就是管情绪,管理其实无处不在,人与人相处,其实就是在管理对方的情绪,而管理情绪,最好不要通过讲道理来实现。

高情商的老板,不跟员工讲道理,聪明的老板讲故事,善良的老板讲KPI,讲利益分配。

现在他们再也不说我了,因为他们看到了。

梁宁说:反思我当年创业的时候,管人的能力很差,因为我只会一招——讲道理。这就是情商低啊情商低。

其实不光是运营公众号,生活中工作中,我们也经常遇到傻逼,千万不要跟他们讲道理,他们本来就想拉你下水,你别真上当。

不能讲道理么?能。

3

另外,别以为天天讲很多道理,能帮多大忙。

伍德呢?他的对手都是高智商生物,讲道理、PK逻辑,伍德肯定赢不了,但是他懂得抓住他们的心理,每个掉进伍德坑里的,都是输在情绪上、心理上。

大多数情况下,你和你的爱人、同学、朋友、同事,都有类似的知识背景、经验背景,这种东西都有一定的圈层属性,也就是说,这个圈层里的常识性的道理和逻辑,大家都懂,用不着你讲。

04.你女儿成绩不错,已经很优秀了,少管教,多赞美。成绩中上,性格开朗,还没有学坏,对这个阶段的孩子来说,挺好了。按这节奏走下去,不会差。有条件的话,寒暑假多带出来旅行,看看更大的世界,体验过更好的东西后,她自然想追求更好的。

人非机器,人有情绪。人与人的相处,充沛的道理是最没趣味的部分。真正让人和人的关系有机互动的,是情绪,彼此能挑动情绪,就是对眼了,就是气味相投了。

因为马云情商高啊,他能把人都搞的很嗨。

他们说,你乖乖听着就行了,非争那个干啥。然后剩下的,你全力以赴去用行动和结果证明你按你的路径走是对的,大家皆大欢喜。

这么好为人师,你怎么不去做自媒体啊哈哈哈哈哈

朋友就是出来一起放松一下,聊天大部分也是互相吹吹牛扯扯淡,本来很多话就是经不起细细推敲和严密论证的,结果你老是跟打辩论赛似的,动不动就揪住一个点想给大家讲道理。

02. 初中的学业并不轻松,没上进心,读书积极性不高,感觉很难把成绩维持在中上水平吧。

一开始我会跟他们讲道理,为什么我包括我们这样的家庭不适合考研、考公务员,之前我写过一篇文章就说了,公务员可能是最不适合穷人家的孩子做的工作。我也可以把知进退和边际效益这样的东西讲的通俗易懂,但是他们能听懂就会理解你么?

那怎么办呢?

当然,对于那些只讲故事画大饼的老板,我想把张小龙的话送给你:我劝你善良。

所以,我每次高高兴兴的回家,吃完饭就要不高兴的吵一会儿,我讲各种道理来论证。其实最后我说服他们了,他们也只是表面被说服,心里还是固执的认为自己是对的,不然为什么下次又劝你一番?好像上次白讨论了...

高情商的爱,要少讲道理,多哄她,你不想哄,放开,让我来嘛。

反过来说,我们也不要老跟父母讲道理,否则也情商太低了,你讲不通的。

高情商的人不跟朋友讲道理

过穷日子的时候互相扶持,过富日子的时候互相信任,这里面靠的都不是道理,而是爱。

情商高的老板

03.爱吹牛,这个不知道怎么定义。我高中时说要考到北京,我大学时说我要留在北京,毕业后我经常说以后我要在北京买房子,我要创业怎样怎样…… 我妈老说你这孩子怎么老吹牛…… 后来,我想做啥时都不愿意跟我妈说了…… 说不定你以为的吹牛,正是她有追求有上进心的表现。

那怎么办?让他自己去撞南墙,让他去犯错,去经历,然后他就懂了。

给他安慰,给他讲道理?

高情商的人,会把时间花在喜欢自己的人身上。对讨厌的人,不浪费一点生命。

01. 你看到的不一定是真的,初中的孩子都很叛逆,即便内心有上进心,也不愿意表现出来。按我的记忆,那个阶段的我们,以展示不求上进为酷和潇洒。

高情商的人不跟傻逼讲道理

少和员工讲道理

粥老师好,请教一个问题。我女儿上初二,个性外向,喜欢吹牛,智商中上水平。但没有上进心,读书积极性不高,成绩在班上和全校是中上水平,父母的管教没多少效果,请问如何突破,争取有所成长和进步。谢谢你。

前段时间知识星球社群里有个星友提问:

5

你讲的对又怎样,你让朋友们不开心呐。

NO,她直接刺激他,让伍德将桌子上的东西扫到地下摔碎.... 这是干什么?让伍德的情绪快速到达顶点释放。然后,递给他一支烟,让他站在熟悉的窗前。

不会的,因为观念不同、立场不同,价值观不同。

作者:粥左罗

所以,那个老板天天讲道理也没用,大家到点就下班走人。

梁宁看纸牌屋都跟我们不一样,她看完学到一点:管人的本质,就是管理情绪。

大家是出来玩的,不是出来听你讲课的。

所以每次看到,我都恨不得过去跟傻逼男的说:她只是需要一个拥抱,你这个傻逼却跟她讲道理。

我说:别过多管教,你说的那一套一套的道理,学校各科老师说的还不够多么?父母把控制欲降低一点,少讲道理多去爱。

1

时尚芭莎的前执行主编说:世界上最无效的努力,就是对年轻人掏心掏废讲道理。

记得刚入行时候,运营一个50万的大号,自己也在上面写文章,评论区里什么人都有,大家在网上口无遮拦不用负责,所以经常有那种不和谐的声音。

高情商的父母少和孩子讲道理

我每次看完都会忍不住回复,给他讲道理,有时候碰到杠的,我们能来来回回说十条,气的吃不下饭,晚上刷着评论区睡不着觉。

所以,恋爱里面更多不是“对与错”,而是“爱与不爱”。老是讲道理的恋爱不会长久,因为虽然你对,但你不够爱。

所以后来我就不跟父母争了,我拼命按照我的想法去努力,让他们看到,我可以有体面的工作,体面的收入,有开心的生活....

6

父母最终希望的就是你有个好的结果,过的好,当你没有、过的不好时,他们当然会按照他们的经验想给你指一条路径,他们没有错。但是当你用自己的路径走出一条路来时,他们看到你好的结果,自然也不会去干涉了。

我最见不得一种事:在北京熙熙攘攘的地铁站里,看到一对情侣大声吵架。我觉得女生都很要面子,你在公共场合这样吼太特么不是人了。

其实是从另一个角度讲。

人家跟你谈恋爱,你特么跟人家讲道理:讲道理要你干嘛,不如去看书。

高情商的人为什么最不讲道理?因为他们都懂一个更底层的道理,这也是我从梁宁老师那里学到的:

情商高的人,不讲道理

因为他懂人性

我们刚才说了,不跟傻逼讲道理,为什么跟朋友也要不讲道理?

可你想想,马云当年带领18罗汉创业,不光工作环境差,还工资低,又天天加班,可是大家还是不愿意离开。为什么?

本文由澳门新葡亰平台官网发布于书评随笔,转载请注明出处:我见过情商最低的行为,就是不停的讲道理

关键词: